其实8点就准备躺下的，
身子很无力，喉咙很干很痛很不舒服，一直在出虚汗。
然后，无聊的开始搜索。。一发不可收拾了= =
然后我想起很早以前搜夏生的时候，竟然也是被我折腾出来，
还是小说看多了啊，从天而降的白色大马。。。。当时我还真是被小说毒害的不浅
不过话说，现在还是一样吧。
其实我真的觉得我应该进百度或者GOOGLE，听说核心组工资相当靠谱，
虽然我计算机技术很烂～其实搜索这个东西吗，就是看细心，加一些关键词的随意组合啦～
我已经在学着拆笔记本了，然后学着重装电脑了，然后要学着自己用信用卡在网上购物了，要学着自己收发快递了，
要学的东西真的好多。
有时候看看别人怎么骂你其实是件挺爽的事情，至少说明TA惦记着你，
所以，现在我也就心安理得的看人家对我的非言非语了～
祸水也好，红颜也好，更难听的也行，至少也要有资本不是～～～
恩，强大的自我YY，这是嫉妒这是嫉妒～～
其实昨天一样，过了12点我好像躺床上就睡不着了，床上很冷。
今天我一天人窝在黑暗的客厅里，恩，出汗，好一点。
我在想明天要不要窝在家里好好休息一下～
IBT迫在眉睫，我怎么不慌呢？？
昨天晚上其实我YY了一晚上回去的生活，5点起床跑步，买菜，做饭，查学校，休息，看文献，游泳，睡觉。
我很想学做饭～
开学要和SS，注意不是S去锻炼～～～
看来身体还是太弱了，真不好。
这个BLOG很少出现这么没心没肺的文字了，恩，最近我走的就是这个路线～
很痛，很空，
抬起脚，我的幸福被踩碎了，明晃晃的，一大片，扎破了皮肤，
血是红色的。
还有那么多大作业，还有那么多考试呢。
不能，绝对不允许自己倒下。
图书馆里很冷，身上很冷，心里也很冷。
我对着电脑整整一天了，
依然是大作业，
我没有时间跑到外面去散步，没有时间是吃饭，更没有时间去喝酒。
自己和自己说话，
自己习惯自己一个人在图书馆的角落，
自己习惯一个人处理所有的事情。
只是不能哭，
只是要勇敢，
于是，好像就真的勇敢了。
下个目标是做完毒理作业。
翻了一堆书来了。一鼓作气吧
生活在继续。
昨天晚上，看着组织部办公室亮着的灯，不由自主的上去，看到他们亲切的笑容的时候，好像所有的事情都可以放下来。
好像时光倒退，每次心神狂乱的时候都是这群小朋友天真的笑容让我觉得很安心。或者这也是为什么我这么喜欢它的原因吧。
猪猪说她也很烦，她也很难过。每个人都会有自己烦恼的时候。
其实最伟大的不是别的东西，最伟大的真的是人心。
为什么人类可以百折不饶面对所有的事情，就是因为人心的伟大吧。
在图书馆看书。C300，一个很不错的地方。
又回到了这里。
安心学习，安心写作业。
恩，MSN应该是最近都都不会用了吧。QQ看心情吧。
以前是莫名突然喜欢用MSN的，现在既然没有心情了，就放着。
QQ还是不能一下习惯的，毕竟感觉太乱了。人多了。也许暑假我会整理一下。
只是开始在QQ空间上写点东西了。
好了。
看了下要做的事情还是挺多的。
一件件做吧。
Anthuring 加油～～
我不知道自己怎么了。
考好G一切都很很好，愉快的回家，愉快的和家人聊天。
然后提到爸爸的事情，觉得有点不对，开始很担心，很阿姨妈妈打电话。
在妈妈的再三确认下，知道了，没有事情。
我相信她的，我很相信。
晚上和小猪出去聊天，聊着各种各样的事情，
她走后，我的心情就开始慢慢DOWN下来了，
回家，接了妈妈电话后，得知是我想多了，一切都好，她说让爸爸下次给我电话。
虽然现在我都还没有收到。
不知道为什么，我捂着被子里开始疯狂哭，一直哭到眼睛肿的睁不开。
发泄完了，他们说这是考试综合症吧。
OK，以前有过这样的情况，发泄完就好了。
可是没有好，
昨天醒来，我还是心理很难受，心脏很痛。
我不想讲话，不想和人接触，开始我还会尝试用手机和亲近的人联系，
然后突然，我甚至都怕接到任何消息，
因为我不知道该怎么回答大家的问题，怎么了？
我怎么了？我不知道
欢欢和小猪说是我在作，好吧，也许是这样，
我的理智还可以控制自己，我还是正常人，只是我不知道这样下去的后果是什么。
昨天晚上我关了手机关了MSN，果然妈妈许水水小猪都很担心，果然又害得LU到处找我。
我知道我很不好，我知道大家都要考试了大家都很忙，
所以我不敢关机了，果然上午就收到了妈妈的短信，
我告诉她我很好，可是其实我不好，一点都不好。
我在教室里一个人坐着看书，没有表情，有人和我说话的时候我可以马上变出一张面具来，然后立马又恢复了冷漠。
我觉得教室很吵，我觉得身边的人都很陌生，
我觉得心里很痛，我觉得难受的喘不过气来，
我不敢再告诉大家，不敢告诉任何人，不想让他她们担心，也不敢让他她们担心。
我不知道为什么这样，也许只是真的因为，和爸爸失去联系这么久，越来越让我意识到，身边的所有人都在流失，所有，全部，
我知道人心是很强大的，
我知道最伟大的是自我调控能力，
我知道，我都知道。
道理我都懂。
只是要怎么办要怎么办要怎么办，怎么办。
看了一下大家的空间，
越有想说的话，越大堆大堆的堆积，不知道该说怎么说，该怎么写。
恩，再让我想想
看SODA GREEN小巨蛋演唱会，看到最后，结尾是最喜欢的相信。
他们哭了，我也哭了，C说他也是，看一次哭一次。
人都是一样，容易被坚持所感动，容易为美好的东西而动心。
生活需要这些东西。
每次和玉成出去都会感觉很舒服，
互相看看，然后傻笑，带着所有的天真，不掺杂任何杂质。
三十晚上，和迪发了条消息，新年快乐。
回复是，请问你是谁。
告诉名字后，对方只说，对不起，你发错消息了，我不认识你。
还是就这样失去了联系吧，人海茫茫。
那么，对不起了，祝你新年快乐，我如是说。
昨天在QQ上有个人和我打招呼，他说我们认识很久了，虽然从来没有见过。
看了详细信息，突然想起，原来是这个人。
陪伴了我高中整整一年的一个熟悉而陌生的朋友。
我记得有朋友问过我，会不会因为一首特定的音乐想到一个人。
答案是肯定的，
显微镜下的爱情。是他给我听的，那个时候他说，听到这首歌，要想起我。
见了几个同学。5年未见。
当年的小白兔已经长高了，到我不得不仰头看他，
再也不是那个稚气的孩子了，难怪现在这么多女孩子追他。
只是，还是可以和当年一样嘲他。
打闹，抬杠，很高兴。
ANYWAY，那是我第一个流泪的男孩子吧，
那个晚上，听夜曲哭了一个晚上，其实我已经记不了太多了。
回家翻出很多以前的信， 看他当年的笔迹还是会笑。
那个时候他说，不要为别人哭，因为真正爱你的人不会让你哭。
其实，多年前，我们的喜欢都是那样的简单把，都不明白这两个字有怎样的分量把。
刘小朋友慎重的在她的日记里面写，是时间变了，是人心变了吧。
在KTV的时候，我帮玉成点了他的成名歌曲，爱我的人和我爱的人。
高中时候听这首歌，那个时候的理解是怎样，忘记了，
想说的是，现在看过去，有种为赋新词强说愁的感觉，不过也许再过些年看现在，感觉也是一样的。
就像水水问我，为什么你一直为因为感情这类事情难过呢？
想想，她说的真的很有道理。
大多时候，人都是自己把自己逼到一个角落。
妹说，我不想用单纯来形容你，你就是无聊又白痴。
果然要被骂下，人才会反省自己。
这样下去，是不是我也要成为XH 第三（第二是某C）。
C问我，为什么太阳一下山人情绪就不好。
我的回答是，正因为我们是有感情的人类。我们要学会调节自己的情绪。
好象，马上就要再长大一岁了。
伤心，不是悲伤。
是无奈，不是惶恐。
发现自己如此的弱小，看着她哭肿得眼睛。
发现周围的人纠结的那些所谓的分数，感情，都是如此的苍白，和很多实质性的东西比起来。
真的什么都不算。
昨天和爸妈打了很久电话，
站在阳台上无数次的走来走去，
只是为了在说这件事情。
别的人怎样和我又有什么关系。
我从来就不是一个同情心膨胀的人。
其他人我不管也不想管。
只是，什么样对你才是最好的。
发现，看着你的时候，什么都说不来。
你的那些担忧，你的难过不要说我不懂，
只是，真的已经怀疑所有的做法，在你看来，是不是幼稚而苍白。
呵呵，让打击来得更猛烈些吧。
虽然早已做好了心理准备，还是哭了，嗯，真没用。
这个学期做了很多事，没一件做的好。
你说你还能干什么吧。
